Era um experimento que envolveu suor, amor... E poderia ter terminado em lágrimas. Quando cem mulheres foram convidadas a farejar camisetas suadas de homens, descobriu-se que a pílula anticoncepcional pode atrapalhar sua capacidade de escolher parceiros.
O odor corporal desempenha papel importante na seleção de parceiros, mas a pílula parece interferir no olfato feminino, minando a capacidade das mulheres de fazerem a melhor escolha, afirmam pesquisadores da Universidade de Liverpool.
Se confirmada, a tese dos britânicos mostrará que, por perturbar as preferências olfativas das mulheres, a pílula pode ser responsável por problemas de fertilidade, insatisfação no relacionamento e separação. Ela poderia até conduzir a problemas na próxima geração, resultando em crianças com sistema imunológico mais fraco.
O estudo revelou que, em vez de serem atraídas por parceiros geneticamente desiguais, algo que os seres humanos estão inclinados a fazer instintivamente, as mulheres que tomam pílula podem selecionar homens geneticamente semelhantes a si próprias. Isso é um suicídio evolutivo, porque a sobrevivência da espécie depende da diversidade genética, dizem.
"Quando os olhos se encontram numa sala lotada, a aparência obviamente conta primeiro para determinar por quem nos atraímos. Mas o cheiro é um sentimento importante para nós. Somos animais, afinal", disse Craig Roberts, professor de psicologia evolutiva que liderou o estudo publicado no periódico "Proceedings of the Royal Society".
Segundo ele, o cheiro é importante para manter um relacionamento. "Pode não afetar por quais pessoas você se atrai, mas determina como você sente na manhã seguinte", disse.

Amostras de suor
Na pesquisa, as mulheres foram convidadas a farejar amostras de suor de seis homens, obtidas por trituração de camisetas usadas por eles durante duas noites. Para cada mulher foram selecionadas três amostras geneticamente semelhantes e três geneticamente diferentes. O experimento foi repetido antes e depois de a mulher começar a tomar a pílula.
Roberts afirmou que "as preferências das mulheres que começaram a utilizar a pílula foram deslocadas para os homens com cheiros geneticamente semelhantes". Também colaboraram no estudo cientistas da Universidade de Newcastle.

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

Lembrem-se, drift somente em locais apropriados...

A Dell apresentou um PC ultraportátil em um esforço para atrair clientes da HP. O Dell Inspiration Mini 9 pesa cerca de um quilo e possui tela de 23 centímetros. Um modelo com o sistema operacional Windows, da Microsoft, será vendido por US$ 399.
O produto da Dell chega cinco meses após o Mini-Note da HP, cujo preço inicial é US$ 150 superior. O público-alvo do modelo da HP são os educadores, e o da Dell destina-se a viajantes e usuários de sites de relacionamento. Os ultraportáteis devem responder por cerca de 4,6% da produção mundial este ano, segundo a IDC.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
AXU - Quando se quer economizar ao escrever a palavra "acho";
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando aonde vai.

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar à diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

A Microsoft anunciou nesta sexta-feira (29/08) que adquiriu a Greenfield Online, dona do website europeu de comparação de preços ciao.com, por cerca de 486 milhões de dólares, para estimular seus negócios de busca na internet e e-commerce na Europa.Segundo a fabricante de software, a compra beneficiará a plataforma Live Search. As buscas online são dominadas pelo Google, que detém 62% desse mercado no mundo e 79% na Europa, de acordo com dados recentes da comScore. Já a Microsoft responde por 9% do mercado global de buscas na internet e por 2% no continente europeu. “A equipe do Ciao formou uma comunidade de consumidores satisfeitos baseada em tecnologia intuitiva, por isso creio que esse será um ótimo complemento à plataforma Live Search”, disse Tami Reller, vice-presidente do Windows e de serviços online na Microsoft. O Ciao.com oferece sugestões de compras, especialmente de eletrônicos, e anima o usuário a participar de uma rede de relacionamentos em que especialistas compartilham opiniões sobre produtos. A receita do site é gerada por Comércio eletrônico, merchandising e publicidade.

Fonte: Info Online

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- 'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro.
- 'Antes que você entre, há um problema. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você'.
- 'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
- 'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores... Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- 'Não precisa, já resolvi Quero ficar no Paraíso diz o senador'.
- 'Desculpe, mas temos as nossas regras'.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- ' E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha! Eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno'.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- 'Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!'
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- 'Ontem estávamos em campanha. Agora, já consegui o seu voto...'

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